Целевая аудитория 18+

Темп современной жизни иногда бывает настолько интенсивным, что не хватает времени ни на что, даже просто перекинуться парой слов с близкими бывает некогда. В первую очередь от этого страдают самые дорогие нам люди – наши дети. Давайте попробуем разобраться, какие последствия могут наступить в случае дефицита их общения с родителями, а главное, где найти ресурсы для исправления ситуации.
Общение – собирательное понятие, оно включает как вербальный компонент, то есть слова, так и невербальные компоненты (интонация, жесты, прикосновения). Психологи к видам общения относят даже такую неочевидную форму, как… совместное молчание. Проявлением последнего может быть так называемое «присутствие», когда мы вместе молча грустим, или, например, любуемся природой. В той или иной степени, насколько позволяет объем этой статьи, мы коснемся всех этих компонентов, но начнем с еще более важной стороны общения – со смысла. Иначе говоря, с вопроса: зачем, с какой целью и для чего мы общаемся с детьми?
Согласитесь, что замечания, нотации, одергивания и недовольное лицо вряд ли можно считать полезным общением. Если кроме перечисленного вас ничего больше не связывает с вашим ребенком, то у меня для вас плохие новости – налицо явный дефицит общения, следствием которого может стать потеря доверия, утрата родителями авторитета и в крайних случаях отчуждение ребенка. Будем надеяться, что этого не произойдёт, тем более, что есть и хорошие новости! А именно: с этого момента и далее вы начинаете со знанием дела и полной ответственностью общаться со своими детьми.
Любовь. Самым простым для понимания, но сложным для описания, является смысл любви: вы общаетесь с самым дорогим для вас человеком, потому что его любите. Любовь вас объединяет (не случайно в слове «общение» есть значение общности). Но здесь важно учитывать, что любовь – это не столько чувство, которое вы испытываете, сколько действие. Для любви важно найти форму ее выражения. Что это будет: интерес, забота, поддержка, дружба? Способны ли вы дружить со своими детьми? А может любовь это работа, труд, или даже самопожертвование? Как вы выражаете свою любовь: это слова, время, проведенное вместе с детьми, материальная поддержка? Что для вас рутинные повседневные дела: досадная обязанность или искреннее проявление любви к своим близким? Очевидно, что проявлением любви может быть похвала, нежность, ласковое прикосновение. А может ли любовь проявиться в совместном труде? Приемлемо ли такое проявление любви как справедливое наказание?
Получается, что любовь — это не только «милота», улыбки и «обнимашки», хотя и это, конечно, тоже! Бывает, что иногда любовь требует непростых решений и решительных действий. По большому счету, ведь только любовь и может оправдать суровое наказание. И оно перестает быть местью ребенку за непослушание (как метко подметил д.психол.наук Лукьянов О.В,), а становится у-казанием, то есть указывает в сторону исправления ситуации. Если поставить ребенка в угол, или запретить играть, от этого сломанная дорогая вещь не склеится, а наоборот появится новая трещина – теперь уже в отношениях с ребенком. А вот план мероприятий, в результате которого вы сможете накопить сумму на покупку вещи взамен испорченной, как раз может стать совместным делом, которое только сблизит вас.
Долг. Вторым смыслом общения с детьми выступает долг. Об этом любят напоминать учителя и специалисты социальных учреждений. Согласно Семейному кодексу Российской Федерации родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. А в случае установления связи между правонарушением несовершеннолетнего и отсутствием надлежащего контроля на родителей может быть наложен штраф. Однако, хочется поговорить о другом долге – о моральном. Родительство – это еще и «трудное счастье». Свой ребенок, каким бы непослушным или докучливым он не был, все равно вызывает в нас глубокое чувство родства и близости. Родители стали причиной появления на свет нового человека и без их помощи он буквально не выживет. Однако со временем самостоятельность маленького человека растет, и знакомая многим претензия подростков «я не просил меня рожать» перестает быть убедительной. Парадоксальным образом ответственность родителей состоит в том, чтобы их забота на начальном периоде жизни ребенка переросла в задачу воспитания его самостоятельности в дальнейшем. Как замечал К. Г. Юнг «Никто добровольно не покидает рая». И здесь нет лучшего способа, чем предоставление растущему человеку все большей свободы, из которой формируется его собственная ответственность. Нельзя уберечь выросшего ребенка от всех жизненных невзгод, но можно научить его быть стойким, преодолевать трудности и никогда не терять достоинства и способности слышать голос совести. Птенец должен покинуть гнездо, чтобы научиться летать.
Интерес. Третьим смыслом общения с детьми давайте назовем интерес. Дети преподносят нам столько неожиданностей и открытий, что никогда не бывает скучно. Постарайтесь понять ребенка, его трудности и возможности, цели и интересы, огорчайтесь вместе с ним и радуйтесь тоже вместе. Нет большего чуда на свете, чем другой человек. Время, проведенное с детьми – лучшее вложение в наше человеческое счастье.
Аспекты общения. Речь. На определенном этапе биологической эволюции человек вырвался из границ природы и вступил в поле социального развития. Он начал трудиться, а коллективный труд породил речь. И хотя у человека есть предрасположенность к появлению речи – особые структуры коры головного мозга – но при этом сама по себе речь не появляется. Чтобы человек научился говорить, с ним должны говорить другие люди. В период от рождения до 6 лет ребенок особенно восприимчив к речи других. Дефицит речевого общения в этом периоде критичен – его последствия неустранимы! Случаи с детьми-маугли, которые выросли среди животных, показывают, что после 7 лет уже не удается вернуть их в человеческое общество. Поэтому говорите, говорите, говорите и еще раз – говорите с детьми! Тем более, что речь это не только общение как таковое. Советский классик психологии Л. Выготский убедительно доказал связь речи с мышлением: речь обращена во вне, а мышление – это внутренняя речь. Поэтому, если хотите, чтобы ваш ребенок был умным – говорите с ним. Рассуждайте вслух, выстраивайте воображаемые диалоги, задавайте ребенку вопросы – обязательно дослушайте ответ. И среди прочих интересных тем обязательно говорите об эмоциях! Если мы не будем говорить о чувствах, то они окажутся неназванными, а потому как бы незаметными для ребенка. Став взрослым, он будет страдать от запертых в нем переживаний!
И важно не пропустить старший подростковый возраст (13 лет и старше) и говорить с детьми на серьезные темы: о достоинстве, милосердии, о семье и взаимопомощи, о сложности мира взрослых, о компромиссах и трудных решениях. Если вы говорили с ребенком в 3 года, в 6, продолжили говорить в 11, то вероятно, что и в 15 лет доверие между вами сохранится. Если же вы чувствуете, что доверие утрачивается, то начните прямо сейчас восстанавливать его – поговорите со своим ребенком.
Невербальные компоненты общения. При обсуждении с родителями темы общения они иногда жалуются: «Как же так, ведь я говорю правильные и полезные вещи, а он – ребенок – меня не слушает». Причиной этого могут быть невербальные компоненты общения. Важны не только слова, которые мы говорим, но и то, как мы это делаем. Например, вы говорите что-то важное, но делаете это впопыхах, на бегу, между пересадками на автобус. Вряд ли это станет убедительным. Или вы говорите, как вы любите своего ребенка, при этом брови нахмурены, а вы нервно поправляете расстегнутую – «какой ты неряха» – пуговицу. Или вы заняты домашними делами, что, кто бы спорил, важно, и разговор с ребенком вас явно отвлекает. Как часто по инерции мы сопровождаем слова раздражением, или невнятной усталостью «побыстрее бы отдохнуть», или разговариваем вполоборота к ребенку не в силах оторвать взор от телевизора. Чтобы вы ни говорили в таких случаях, ребенок «услышит» одно: я не важен, до меня нет никому дела, меня не хотят слушать, от меня хотят побыстрее избавиться. Давайте подумаем вместе, так ли уж трудно найти хотя бы 2 минуты, чтобы посмотреть ребенку в глаза, не прерывать его сбивчивую от волнения речь – ведь он делится чем-то серьезным! Важно при разговоре смотреть на ребенка, может стоит присесть, чтобы стать с ним вровень, взять его руку в свою, приобнять – суп на плите не убежит за одну минуту. А для ребенка эта минута пополнит его персональную копилку самооценки, из которой он будет потом черпать уверенность во взрослой жизни.
Где взять на это время? – возможно спросите вы. И таким образом мы переходим к последней заявленной теме. Позвольте привести мнение футурологов: возрастающий темп жизни стал уже общим местом в описании тенденций изменения общества. В связи с этим наблюдаются некоторые изменения и в способах и структуре общения – уменьшение времени контакта компенсируется его интенсивностью. По аналогии с СВЧ-печью, где пища нагревается за считанные минуты, такие эффекты стали называть «микроволновыми отношениями». Пусть у вас будет 5 минут на то, чтобы поговорить с близким человеком, но сделайте эти минуты предельно близкими и теплыми. Не отвлекайтесь на телефон и другие раздражители, сядьте близко, обнимитесь, говорите друг другу буквально на ухо, слушайте внимательно и чутко – в эти 5 минут для вас нет ничего более важного!
Также можно обнаружить ресурс в правильном совмещении нескольких дел сразу. Здесь нет противоречия с тем, что писалось выше. Просто постарайтесь, чтобы дела не разделяли вас, а, наоборот, объединяли. Найдите посильную форму участия ребенка в повседневных делах: помыть овощи, нарезать хлеб, достать пельмени из морозилки, налить воду в кастрюлю «до рубчика», засечь 10 минут для кипячения сосисок. Важно, чтобы это не было «через не хочу», досадной обязанностью, так сказать, а напротив, стало бы выражением доверия, приглашением в свою жизнь, признанием важности ребенка – ведь без него это будет уже не так. Не стесняйтесь попросить ребенка, отметить, как у него это хорошо получается. Всегда найдется возможность за что похвалить и чему порадоваться – если любить и внимательно смотреть. И во время совместной деятельности как раз разговор получится более доверительным и непринужденным. Используйте любую возможность показать ребенку его ценность. Найдите в квартире место, где будут храниться его рисунки и поделки.
Но самым главным условием доверительного и полноценного общения будет ваша искренность. Что бы вы ни говорили, и какими бы правильными не были слова, ребенок все равно реагирует на ваше состояние и настроение. Не бойтесь сказать ребенку, что вы устали, или злитесь на кассира в Пятерочке – пусть он увидит в этом признак того, что вы ему доверяете. При этом главным фактором воспитания станет прежде всего ваша собственная жизнь, отношение к ней, ваше поведение. Все родители знакомы с этим эффектом, когда ребенок перенимает, казалось бы, самые неудачные наши манеры и привычки. Потому что общаемся мы не только словами, но «целиком». Вся ваша личность взаимодействует с формирующейся личностью ребенка.
Подведем итоги: разговаривайте с ребенком, общайтесь как можно больше – время, проведенное с детьми, станет лучшим вложением в ваше и их человеческое счастье. Разговаривайте словами, расскажите, о чем вы думаете, что чувствуете, и как вам повезло, что у вас есть такой замечательный сын или дочь. Ваши слова разовьют мышление ребенка, научат распознавать эмоции и справляться с ними, подкрепят его самооценку. Постарайтесь сделать каждое мгновение общения с ребенком как можно более тесным и теплым, привлекайте его к участию в повседневных делах, терпеливо выслушивайте важные новости. Отмечайте успехи и достижения, всегда находите темы для радости и гордости за своих детей. И помните, что главным фактором воспитания является сама ваша жизнь – ваше отношение к ней станет основой отношения к жизни для ваших детей. В любой, даже трудной жизненной ситуации, есть вещи, ради которых стоит жить: это семья, счастье детей, человеческое достоинство, жизнь по совести, способность радоваться приятным моментам, любовь.
Источники:
- Выготский Л.С. Мышление и речь – Москва: Издательство ЭКСМО, 2024 – 544 с.
- Лукьянов О.В. Между радостью и усталостью// Сборник материалов Международной научно-практической конференции “Взрослость” в рамках “Дней экзистенциальной психологии в Кемерово” – Кемерово: СИФЭП, 2019
- Юнг К.Г. Архетипы и коллективное бессознательное/ перевод А.Чечиной – Москва: Издательство АСТ, 2023 – 496 с.
Автор: Уткин Александр Викторович – педагог-психолог отделения
дневного пребывания несовершеннолетниз № 1 (ОДПН № 1).