Версия для слабовидящих
Граждане 18+
03.08.2026
Важным признаком цивилизации и появление человеческого общества антропологи считают сросшуюся бедренную кость первобытного человека. Сросшаяся кость означает, что о раненом кто-то заботился, делился пищей, защищал и лечил. В животном мире взрослые особи тоже заботятся о потомстве. Известны случаи, когда сородичи заботятся о попавшем в беду соплеменнике, но это, скорее, единичные случаи. Человеческое общество отличается долгой заботой о потомстве, о больных и беспомощных. Забота и опека – важные составляющие нашей жизни, однако их часто путают, подменяя первое вторым. Мы думаем, что заботимся, угадывая желания близких, и недоумеваем, когда объект нашего внимания сердится и отказывается от помощи. Как отличить опеку от заботы? Как научиться заботиться правильно?
Заботясь о ком-либо, мы признаем его самостоятельность и помогаем справляться с трудностями. В наших глазах тот, о ком мы заботимся, вполне самостоятельный, «равный» нам. Забота основана на потребности отдавать, желании делиться, понимая при этом, что человек справится и без чужой помощи.
В отношениях между родителем и ребенком опека и забота – базисные понятия, но по мере взросления ребенка их соотношение меняется. Грань между заботой и опекой тонка. Новорожденный абсолютно беспомощен, не способен сам себя накормить, позаботиться о себе. Родитель распознает его потребности и своевременно их удовлетворяет. Это опека, и она вполне уместна и оправданна. По мере того как малыш растет, мать учит его удовлетворять свои потребности: сообщать о чувстве голода, пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это уже проявление заботы.
Опекая человека, мы предполагаем, что он беспомощен, не способен сам о себе позаботиться: маленький ребенок, пожилой или недееспособный человек. При этом опекающий часто принимает решения за подопечного.
Ребенок взрослеет, и потребности становятся сложнее: к элементарным физиологическим добавляются эмоциональные. Когда малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый не «отбирал» неприятное чувство («Облаяла собака? Не пойдем больше в этот парк!»), а просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, держа ребенка за руку, можно предложить ему погладить собаку в наморднике – а значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации. Таким образом, малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, рассчитывая на поддержку взрослого. Родитель помогает ребенку осознавать свои потребности, и тот растет и развивается. Это и есть заботливое отношение. Детям необходимо время от времени переживать здоровую фрустрацию. В этот момент ребенок обнаруживает: не все, что ему нужно, находится в пределах его тела и доступно прямо сейчас. Так приходит понимание, что надо что-то сделать самому или обратиться за помощью. Удовлетворяя потребность, ребенок неизбежно меняется внутренне, а значит, развивается.
Нередко взрослый лишает ребенка возможности встретиться со здоровой фрустрацией, предвосхищая его желания. В результате ребенок не осознает ни самих потребностей, ни адекватных средств их удовлетворения. «Мама, я голодный?» «Нет, Яша, ты замерз!» – этот диалог из одесского анекдота полностью отражает то, что психологи называют гиперопекой. Мама кормит ребенка, хотя он еще не успел проголодаться. Он никогда не почувствует голод, ведь мать нейтрализует на корню саму возможность испытать его. Гиперопека – извращенное понимание заботы, попытка оградить ребенка от любого дискомфорта. Она мешает человеку осознавать свои потребности, расти и развиваться. Здесь, как правило, скрывается стремление родителя к контролю и желание наполнить свою жизнь смыслом.
Мать забирает у малыша его право на развитие, у него нет необходимости что-то предпринимать, менять в себе. В таких семьях дети не знают, чего хотят и куда им двигаться. За них думают и живут взрослые. От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт». В ребенке они видят функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Я на него всю жизнь положила», – излюбленная фраза опекающих мам. Ребенок создает смысл в жизни матери, но своего смысла у него нет – его «отнял» взрослый.
В отношениях с ребенком родителю важно вовремя удержаться от опеки. Следует распознавать, когда ребенок в состоянии сам позаботиться. Однажды наступает момент, когда он может сам помыть руки, выбрать игрушку, разобраться с обидчиком на детской площадке. Необходимо признание за ребенком права быть самостоятельным и дать возможность обратиться к взрослому за помощью в случае необходимости. В этот момент мы заменяем опеку заботой и даем возможность для развития независимой и полноправной личности.
Задача родителя – научить ребенка справляться самому во взрослой жизни, а не проживать её вместо ребенка
Источники:
1. Боулби Дж. Привязанность / пер. с англ. — М.: Гардарики, 2003. — 477 с.
2. Эйнсворт М. Д. С., Блехар М. К., Уотерс Э., Уолл С. Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. — Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum Associates, 1978. — 391 p.
3. Петрановская Л. В. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. — Москва: АСТ, 2023. — 288 с.
4. Теория привязанности Боулби // Большая российская энциклопедия : электронный ресурс.
5. Привязанность (в теории привязанности) // Большая российская энциклопедия : электронный ресурс.
Автор статьи – Валькова Валентина Павловна, психолог, заведующий отделением психолого-педагогической помощи № 2